Este blog puede herir seriamente tu sensibilidad auditiva, táctil, e incluso olfativa. No nos hacemos responsables de los posibles efectos
secundarios que pueda causar este blog en tu cordura, así como aquellos trastornos bipolares que puedan surgir debido a la lectura excesiva de gilipolleces sin sentido provenientes de cerebros sobrealimentados de Prozac.
Todo lo aquí escrito está basado en hechos reales de películas de ficción, cualquier parecido o similitud con personajes y acontecimientos ficticios de películas reales es pura coincidencia deliberada.
Este anuncio ha sido patrocinado por Elefantes Rosas Pintados Con Subrayador™
Me estoy tomando un Cappuccino de marca Carrefour, pone "Cremoso", pero sabe a puta mierda. Como soy listo cual roboc, lo he mezclado encima con Nesquik... no se lo recomiendo a nadie. Bueno, a ti sí, pero a la gente de bien no.
¿Has probado la lejía alguna vez?
No, sólo consumo Legía, ya sabes, marcas blancas, siempre son más ricas en proteínas y sosa cáustica.
No me funciona la tecla que tiene una flecha para la derecha, así que tengo que ir siempre hacia la izquierda, a ver si gracias al espacio tiempo curvo vuelvo a la derecha.
Yo siempre compro en Cappuccino(se escribe con dos p's y dos c's?), el Carrefour siempre me supo aguado.
Sí, tiene dos pecés, no le gustan los macaco.
Ah, por cierto igual a acierto.
A la leona de PLDN ya me la domo yo!
Quién coño eres tú para utilizar mi nombre como apellido?
Así tengas chepa toda tu vida!
Hermanos, trataos bien.
Carradine os manda saludos.
El jesús gallego habla castellano? qué puto farsante. Cómo nos vamos a creer que estás con Carradine, flipado.
Hola a todos, ¿cómo desean efectuar las donaciones obligatorias por hablar mierda?, ¿paypal, moneybookers, tarjeta de crédito, bonos de compra del corte inglés, paquetes de pañuelos marca Bosque Verde (Hacendado Realness)?